( Read more... )

Очень мне понравилось делать раскадровку этой сказки. Текст сократился довольно сильно, многие диалоги и мысли переписаны, вообще от первоначального текста осталось очень немного. Но, в целом, суть сохранилась. Я очень воодушевлена этим проектом. Олег нарисовал потрясающие эскизы, я просто даже волнуюсь. Уже очень нравится. Думаю, что он озвучит текст ведущего и котов, а я буду голосом Парамошки. Вот будет здорово!

Пните меня кто-нибудь читать книжки, которые я накупила...

Долгий день сегодня был на работе. Хочется устроить себе короткий день. Впрочем, в четверг вроде будет относительно короткий, так как вечером корпоратив. Интересно, что придумают в этом году. В прошлом было скучно, хотя, по мнению окружающих, было классно. Странно, вроде в Лос-Анжелесе живем, а понятия о развлечениях у меня и местных американцев разные. Еда была ничего. И бар в центре зала, наверное, всем, кто пьет, понравился. Но я не пью, а никаких других развлечений - разве что кроме фотографической будки - на вечеринке не было. Ну, дискотека, ну розыгрыш призов - только сначала надо было накупить лотерейных билетов вагон. Никакой тебе самодеятельности, ни даже караоке, никакой изюминки в оформлении.... В общем, я брюзжу. :)

Я хотела наоброт рассказать всякие хорошие штуки. Например, что я сегодня в обед ездила в книжный за блокнотом для нашего учителя класса лидеров... Он в прошлый раз пожаловался, что производитель его любимого органайзера перестал выпускать сменные блоки, так что ему приходится покупать другие блокноты, а он привык к старому, и очень скучает без него. Я подумала, что для его старого органайзера прекрасно подойдет одна из моделей блокнотов молескина, и решила взять ему, порадовать его, и как-то в виде благодарности что ли, своего рода, за класс. Оставила у него на столе с записочкой. Надеюсь, подойдет к его старой обложке.

А еще себе купила подарочек - рабочую тетрадь Благодарностей. Вроде как бы журнал, то есть, дневник, но на самом деле такая тетрадка, в которой написаны инструкции по "работе над собой" в сторону благодарностей. Как бы изучение темы благодарения. Я увидела эту тетрадку и подумала, что вот прекрасный подарок для себя любимой. Мне как раз надо проработать тему благодарностей. От самой этой тетрадочки уже хорошо. Хочу как раз вот пойти сейчас в душик, а потом прыгнуть в кревет и поучиться по этой тетрадке.

Сегодня немного пообщались с Алекс. Она буквально приволокла меня к себе, чтобы показать, как красиво она расстелила занавеску на обеденном столе вместо скатерти. А потом попросила меня распутать еще одну цепочку. Я ей уже одну распутала - там был сильно запущенный или, раз уж на то пошло, запутанный случай, - теперь она мне предложила вторую. Эту вообще не составило никакого труда распутать, хотя и заняло минуты три. Она почему-то очень изумилась моему умению распутывать то, что она запутала, и она выкопала откуда-то еще одну цепочку, которую я распутала за три секунды, пока она отвернулась положить обратно первую. Вот было смешно, буквально отвернулась, повернулась обратно ко мне, а я ей уже протягиваю распутанную цепочку. Очень смешно было смотреть на нее, стоящую с открытым ртом. Ну, правда, там и распутывать было нечего. Она даже как будто расстроилась, говорит: "Я, что, дура?" Я что-то промямлила про то, что у меня "объемное" мышление и перевела разговор на другую тему.

Таки я не удержалась и подарила ей часы, которые пришли с одним из заказов в Романс. Часы хоть и простенькие, но хорошение, себе бы оставила, только я часов не ношу. А они там с камушками, ей очень понравились. Она вообще сорока, еще похлеще моего. Если честно, у меня нет горячего желания общаться с Алекс: она все так же пьет, и все так же негативна по поводу своей жизни. Я с ней не тусовалась буквально недели две, и сразу все начало в жизни налаживаться. Надеюсь, что наши с ней отношения не станут постоянными и близкими. Тем не менее, она меня пригласила на ужин, где будут ее родители, которые прилетят из Новой Зеландии 25 декабря. Вроде бы ее мама хочет познакомиться с ее новой подружкой. Блин, из меня подружка для Алекс... Я ее замучаю нравоучениями, невозможно же слышать постоянное обвинение ее жизни во всяком... Впрочем, не будем о негативном. :)

Ну, вот... Час назад решила пойти уже в душ, почитать, поучиться... и все сижу. Блин, никак не встану из-за компьютера. Какая-то инерция, что ли. Зима на меня что ли так действует...

Как все-таки здорово, что я в прошлый раз до него доехала. В первый раз было немножко дико, но все равно и попеть удалось, и люди понравились. Хотя, показалось, что они как-то меня сами дичились. А в этот раз, видимо, я приехала какая-то расслабленная, с поправленными мозгами, хоть и со сломанной ногой, и в этот раз все было гораздо теплей, душевней, милей. Музыка прекрасная. Народу было больше, пришли новые (видимо, старые). Пели так хорошо. И я наслаждалась, закрывая глаза, когда не знала песню, просто слушая ее, и с удовольствием подпевала, когда оказывалось, что песня мне знакома. В середине встречи - перерыв на ужин, который все приносят сами. А потом снова за пение. Всего было восемь человек с гитарами, один дядька с "концертиной" и нас две девчонки без ничего, просто с голосами. Ну и маракассами народ тряс периодически.

Билл, который похож на Роберта Дауни младшего, начинает меня уже несколько беспокоить, прям нежность к нему какая-то вредная. Сдерживаю себя как могу: он на митап приходит со своей женщиной. Женщине далеко за 50, выглядит она помято, но на гитаре играет и поет хорошо, да и вообще Билл в перерывах всяко предъявляет на нее свои права, гладит ее, обхаживает, и понятно, что у них все хорошо, так что даже помечтать не выйдет. Сижу держусь, разглядываю его лысину, чтобы хоть какой повод найти, чтобы ему не симпатизировать. :)

А в остальном все прекрасно. Хозяева пригласили всех первого января на "день открытых дверей" днем, наверное, съезжу с подарком и какой-нибудь закуской.

В общем, вечер прошел прекрасно, хотя я так ничего и не сшила, буду на неделе шить, если вообще буду шить. В виду того, что моя затея надеть на вечер каблуки все-таки неправильная. Пойду в своем сапоге. А раз так, может ну его в качель разодеваться. Надеть просто джинсы и вот у меня такая красивая серенькая трикотажная кофта. Выглядит нарядно, и не будет смотреться по-идиотски - наряд красивый и жуткий сапог. Так что я еще подумаю. Может, правда, ну его.

А вообще как-то мне так... хорошо. На обратном пути домой, хоть и жутко хотелось спать, я вдруг увидела "блестки" в огоньках. И почувствовала приближение волшебства, которое я недавно потеряла. Вот и славно. Волшебство под рождество. Очень вовремя. :)

У нас зима - дождики и Санта Ана дует. Оба этих обстоятельства мне нравятся. Дождики в Лос-Анжелесе редкость, и ей наслаждаешься, как каждой редкостью. И вкусно пахнет. А Санта Ана - тоже, в общем, редкость, как вообще ветры тут. Санта Ана залетает в открытое окно и задувает в него свежий воздух

***

Данька сидит в своей коробочке и свесила передние лапки с бортика - так элегантно и изящно, как будто держит на коленях сумочку, а ногти накрашены и кольца на пальцах блестят. И осанка королевская. Я ее сфотографировала, но она осанкой блокирует подступ к USB порту, а беспокоить ее величество не хочется, так что покажу как-нибудь в другой раз.

***

Сегодняшний дневной сон как-то хорошо на мне сказался, несмотря на то, что после дневного сна у меня обычно ощущение, что я путешествовала на другую планету - никак не могу привыкнуть к действительности. Спала с 4 до половины девятого, проснулась какая-то невероятно отдохнувшая и даже счастливая. Пока я спала, помылась и высушилась посуда, и это нам приятно.

***

Ароматические пластиковые бусинки, которые я привезла из Флориды, пахнут мужскими духами. Я выбрала именно их из многообразия видов в количестве штук 20, потому что они моего самого любимого серо-голубого цвета, кроме того, в магазине они мне пахли океаном, они так и называются - Океан, или что-то в этом роде. Но на поверку запах оказался ароматом хороших мужских духов. А мне не жалко - и выглядит красиво, и пахнет офигенно, напоминая, что за пределами одиночества тоже есть жизнь.

***

Завтра, наверное, пошью, если сил хватит. Дело в том, что у меня еще не накопилось зуда по поводу шитья, но в этом плане у меня другой случай: мне "надо". В четверг корпоративный новый год - и я хочу к этому дню сшить себе новый наряд. Думаю платье с коротким рукавом - длинное - из черного шелка и черный бархатный пиджачок с рукавом три четверти. Платье будет сшить очень просто и недолго. С пиджаком придется повозиться. Кроме того, я еще точно не решила, какую модель буду шить. У меня несколько вариантов. Ну и опять доставать - убирать машинку. Но сшить надо, хочется же нарядиться!

***

Сегодня весь день наблюдаю за своим страхом и осознаю его. Очень приятное занятие, как ни странно, так как на глазах он сморщивается и отступает. Это очень радостная новость.

***

Из печальных новостей - маньяк, который террорризировал miumau в последнее время в виртуале и вот только что развиртуализировался, буквально вломившись к ней в дом через балкон, завладел контролем над ее журналом и пишет туда всякую ахинею. Причем, сразу понятно по безграмотности и стилю, что это не Яна, но, видимо, у нее самой сейчас нет возможности писать в собственный журнал, так как он хакнут, иначе бы она уже поменяла пароль. Все это печально, я как раз сегодня принялась дочитывать ее книжку. Update: вроде у Яны починилось все, так как жуткие посты убрались.

Четыре вечера. Толком так ничего и не сделала, так по мелочи тут и там. Весь день провела за компьютером. Разве что, полезный пост вот написала, пообщалась немного по интернету. А теперь мне жутко хочется прилечь и соснуть, благо дождик этому способствует... Я вот думаю, может мне переставить мебель в обратную сторону. Кровать поставить к окну, а офис передвинуть в глубь комнаты?... Мне кажется, я придумываю себе занятия. Пойду правда подремлю.

Кстати, главный герой Аватара похож на моего бывшего мужа...

Яна тут очень вовремя напомнила одинn хороший способ опознать свою Музу.

Нужно поставить перед собой серьезный вопрос: а без чего ты вообще не можешь жить? Что не можешь не делать?

А то я тут мечусь, никак не могу определить свое призвание. Так много всего мне интересно, так много всего могу я делать, но невозможно же заниматься по жизни сразу этим всем - надо на чем-то одном сконцентрироваться, ну, или хотя бы на нескольких близких или взаимопдополняющих областях - иначе успеха добиться сложно. Ведь все силы нужно направить в каком-то определенном направлении, а не разбрасывать их по мелочам туда и сюда...

Хорошо тем людям, у которых какая-то одна извилина как следует развита, и вот они пиликают в направлении ее развития всю жизнь - музыкой там занимаются, рисуют, пишут скрипты, продают что-то. У меня ведь вечная проблема: мне интересно ВСЕ. Все, за что я берусь, (ладно, почти все) - у меня получается, и получается если не профессионально, то очень хорошо, и можно дальше с этим работать в направлении "профессионально".

Еще одна сложность моя состоит в том, что, поскольку у меня страшное количество интересов ("драм кружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота..."), да еще, ко всему прочему, очень гибкое сознание, так что мне весьма сложно определить, без чего мне жизнь не мила - без какого занятия.

И я решила, что если сложно мне вот так детально и точно ответить на этот вопрос, я попробую обобщить и задействовать вообще все жизненные области, не только профессиональные занятия.

Без что я не могу НЕ...

Первое. Мне надо что-то творить, создавать. Желательно, чтобы это было что-то материальное, что можно было бы потрогать, пощупать, наслаждаться этим и даже желательно восхищаться. И чтобы это непременно нашло своего хозяина. Как будто часть моего сознания, моей души, плодит эти идеи, которые уже там, в сознании, материализуются, и пока руки их не сделают, сознание будет "чесаться" зудом необходимости воплощения. Процесс же переезда воплощения в жизнь другого человека - всего лишь способ делиться моей душой со Вселенной - это вообще мой глобальный процесс, - делиться. Обожаю делиться. (Единственное, чем я не люблю делиться, - деньгами. Остальное все могу отдать, если только сама этим не пользуюсь постоянно и оно мне необходимо для жизни)

Второе. Я не могу не петь и вообще жить без музыки. Я почти постоянно пою в уме, а когда я присутствую на живом концерте и кто-то поет то, что пою я - джаз, блюз и подобное, - я НЕ МОГУ не петь. Мне стоит громадных усилий удерживать себя на стуле в зрительном зале и расслабиться и получать удовольствие от шоу. Я хочу взобраться на сцену, схватить микрофон - и ПЕЕЕЕЕЕТЬ. Те, кто меня хорошо знает, и ходили со мной по каким-нибудь местам, где до музыкантов можно дотянуться рукой и запросто подойти с ними поговорить, знают, что я непременно к ним пристану с просьбами спеть с ними. Вот это действительно, пожалуй, редкий случай, когда я страдаю, если этого не делаю. С другой стороны, я могу месяцами вообще не петь, правда, совсем без музыки жить не могу.

Третье. Я не могу без рисований чего-нибудь посредством компьютера. Еженедельная возможность делать дизайн электронных рассылок на работе доставляет мне настоящее удовольствие. И я совершенствуюсь в этом, и если у меня это отнять, мне было бы, в самом деле, очень трудно. Я бы постаралась найти любую возможность что-то дизайнить, хоть забесплатно. Только бы делать, и чтобы много людей видели.

Я совершенно не могу не писать время от времени. Может быть, не как работа - каждый день, а, скажем, каждый день понемножку или почти каждый день попобольше или же периодически - много. Скажем так, скачками. Но мне непременно нужно хотя бы иногда писать.

Не могу не организговывать что-нибудь, не могу не наводить порядок, систематизировать, логически выстраивать - и так далее. Я даже думаю, из меня получился бы отличный помощник по наведению порядка в хаосе человеческих домов, а по ходу было бы еще здорово быть дизайнером интерьеров. Я не могу не придумывать какие-нибудь дизайны интерьеров время от времени...

Я думаю, что я могу не: конкретно могу жить без того, чтобы делать бижутерию. Это занятие подпадает под "создание чего-нибудь", без которого я "не могу", но мне не обязательно вот именно делать украшения. Я просто люблю пробовать себя в разных техниках разных искусств, и как только понимаю, что достигла удовлетворяющего меня уровня, я могу потерять интерес к этому надолго, если даже не насовсем. Но иногда могу вернуться и что-то такое еще поделать.

Я могу не шить. Правда, мне очень сложно НЕ придумывать одежду, хоть у меня это происходит тоже "скачками" - то густо, то пусто (но Муза почти всегда так себя ведет - "Хуже, чем лихорадка, оттреплет, а потом целый год ни гу-гу" (с) Ахматова) - когда такой скачок приходит, из меня льется как в тропический шторм, невозможно сдержаться. Так что, пожалуй, я могу сказать, что я не могу не создавать одежду.

В итоге все вращается вокруг дизайна - дизайн рекламы в интернете, дизайн одежды, дизайн интерьеров, а также параллельно сочинительство (литература) и пение.

Как я, в итоге, и предполагала. Теперь надо подумать и рассчитать, что реально может принести мне средства к существованию. Об этом - другой пост.

А еще сегодня что-то случилось, отчего мне опять стало немножко страшно за работу. Но я подумала и поняла, что это вторичный возврат эмоций от вселенной от недавнего наката страха - просто я почувствовала этот страх и мне оно снова вернулось - через новые события. Так забавно. Стоило осознать, что этот страх - реакция на события, которые тоже были вызываны моим же собственным страхом, - сразу стало просто перестать бояться. Страх просто отпал сам собой.

И тогда я подумала, что ведь точно так же можно оперировать с любыми страхами в любых областях жизни. Не важно, что случится. Страх - это какая-то смешная эмоция, которая воссоздает сама себя в новых событиях. А на самом деле жизнь всегда развивается и приносит нам много новых событий и возможностей - иногда даже там и оттуда, где и откуда мы совсем не ждем.

Боялась я - боялась! И много. И все равно в результате я движусь вперед, вверх, - во всех областях моей жизни. Несмотря на все страхи.

И от этого во мне родилось удивительное состояние - радости и надежды. Как будто я теперь все смогу. Ну, в смысле, может, не все "ВСЕ". Но смогу все попробовать. С головой на плечах, конечно, - это я про свои шальные творческие идеи, в первую очередь.

Очень воодушевленное я иду спать. :)

ЗЫ: А еще мне очень понравилось, какой я себе профайл для знакомств нарисовала. Этот максимально приближается по смыслу к тому, что я хотела сказать, и что я вообще такое.